Цена такого дешёвого счастья и планка оказались слишком завышены.Завышены до такой степени,что даже подпрыгивая с носов в облаках достать и оплатить не удаётся.
А не удаётся наверное потому,что я сама себе эту высоту выбрала.Не рассчитав и не подумав привязалась,а привязавшись отвязаться не смогла.Связанная по рукам и ногам кучей морских узлов я пролежала на чердаке,в запасе и бардаке около 10и месяцев.
Слушая сказки,по большей части родившиеся в моей собственно голове,я жила этими надеждами.Жила,верила,любила.
Но была ли это любовь,была ли эта вера и,самое главное,жизнь?Не знаю.Начиная копаться в страшном клубке воспоминаний и мыслей,я наконец задумалась.Так ли это или всё же страшное оно дело,привычка?Не знаю,Боже,я не знаю.
Я так желаю,чтобы пришёл наконец человек и не вынося мозг и не взламывая черепную коробку разогнал этот хаос.Прижал и сохранил.Чтобы мне в жизни больше не когда так не платить душой,по сути своей уже и разорённой,но чтобы не пришлось.Дабы не растерять фундамент,заложенный ещё когда то в прошлом любящими и мудрыми людьми.

Вообщем да,я прочитала много мейлов и коментов по поводу того,что якобы я сделала.
Давайте пиши в личку,у меня есть подробное разъяснение всему этому.Я очень искренне извиняюсь.Не моя вина.

что то не то.мне стыдно за своё поведение.
да.я заню его хорошо есле 2 недели.но нас тянет к друг другу...
но когда вообщем то всё хорошо,ему кажеться,что он кому то что то должен...своей лучшей подруге,девушке которая нас познакомила,неизвестным сидящим рядом....
никакого прогресса.всё стоит на месте.стоит на месте.
а у меня иногда ступор.я замолкаю и создаю впечатление депрессивное.а он не знает что делать....
и происходить хуйня.и ему вроде бы всё равно,а вроде бы и нет...

что делать?

мне хочеться много писать.писать о том,как мне вновь хреново,как я накручиваю себя,как посылаю всех нахуй из-за минутной слабости и глотаю кружками кофе.
мне надоело.а ему...ему вроде всё равно.другой бы пиехал уже 1000 раз сюда.я не считала нули,и даже не смотрела на клавиатуру,но важно то,что приехал бы.
а я...я зову его сюда,обеспечиваю все условия.а он...

блять.хочу мутить с 5 одновременно,и чтобы все были страсно влюблены.и чтобы обрывали телефоны и дарили дибильные подарки...мне этих соплей блять,не хватает

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаете,счаcтье,это когда ты кружась,бальным шагом летишь отвечать на его звонок,по пути ударяясь локтем об угол,пролевая чай опрокидывая всё на свете..-успеваешь
никто не пострадал,зато счастливых стало больше

остался ровно месяц до выпускного.осталось сделать больше 20 работ.
а я сижу прокуриваю свои лёгкие и упороно мешаю соседям заснуть
вчера я впервые за 5 лет пришла домой пьяная

я все продолжала смотреть на этот дурацкий потолок. суббота, 5.00 утра, я не хочу спать и не могу есть. это не любовь.

конфетно-перламутровое утро под стуки молотка. мой чай остыл ровно 18 минут назад. по-прежнему любимые черный шкаф и белая настольная лампа, как и вчера, стояли на своих местах, я продолжала смотреть на потолок. где-то играла музыка.

мое последнее письмо было отправлено вчера, до него - два дня назад, до того - неделю, а ответ на письмо, которое пришло тебе, кажется, в мае, я жду до сих пор. А если честно, то не жду с сентября. Я больше не жду писем, чтобы не огорчаться, когда они не приходят.

а есле честно,мне всё равно
и это жирная точка в конце этой истории
мы больше никогда её не вспомним и не влюбимся,не будем смотреть в голубое небо вспоминая родные глаза
х в а т и т


теперь у меня ярко красные волосы выше плеч ха-ха

ссоримся.миримся.с ним.постоянно.
сейчас я просто написала,что мне нужно побыть одной и чтобы он оставил меня в покое на время
хех.незнаю я чё будет....