с ужасом обнаруживаю,что моя жизнь слишком размерена и встречать закаты на крыше уже не в моде.
а я банально не могу уснуть ночами,меня добивают те болезненые воспоминания полугодовой давности.
наверно,для тебя это было лишь глупой попыткой развечься,а жаль..я воспроняла в серьёз,а сейчас даже не могу разобраться в своих эмоциях.плакать или смеяться?смеяться или плакать?Бог с ним,всё одно стало для меня в свяхи с этими лже счастливыми месяцами моего тупого страдания.
и каждый день,ждёшь какого то долбанутого "знака свыше":знакомая имя,фраза,ситуация...всего,напоминающего о тебе..а когда наконец получаешь,светишься от счастья и улыбаешься улыбкой зримой тольк тебе..и кажеться,что
счастье есть,и оно рядом с тобой,но не в твоих руках...но ты веришь..
я продолжаю писать эти наивные посты,о наивной любви,в своём наивном дневнике.это стало уже привычкой,впрочем только она помогает мне существовать дальше..




люблю

как мне больно видеть его в онлайн
знать,что не напишет
знать,что он уже давно забыл о нашем глупом знакомстветеперь,душевная боль сопровождаеться ещё и физически.
у меня начало колоть сердце,целых день болит правый бок,там где рёбра
хреново

мм,эксперементировала ))
впррочем,что ещё остаються делать особе,помешанной на трэше..
З.Ы.я радугу очень люблю,доо..)))у меня зонтин радужный есть )))))

тут услышала о книге с наивным названием "Убить эмо"
книга в стиле "мемуары-заплаканной-и-богом-заброшенной-эмо-девочки" за душу не взяла.
хотя проснулось единственное во мне искреннее чувство-жалость.к ней.
вытрем сопли и всё же дочитаем до конца..
www.fictionbook.ru/author/yulya_lemesh/ubit_yem...

я незнаю как дальше жить,что делать,куда идти..все дни различны лишь календарями,а в остальном всё так же скучны.это конец,и отнюдь не счастливый..
я ушла у дома.у меня нет денег.нет любви..даже родительской.у меня нет будущего,но есть один,всего лишь один надёжный человек,который мог бы решить все мои проблемы...но я выбираю трудный путь.
вчера сидели с Крисом на крыши,курили...небо было ясное и светлое.Смеялись,вспоминали..а потом он стал рассказывать как у него умер отец,а мать начала пить..рассказывал о том,что из-за матери у них огромные долги и за квартиру в том числе,и что их с дня на день выселят...я раньше слышала о нём,общалась,редко и поверхностно...а вчера,когда мы с ним сидели,мне стало его жалко и я поняла какой он прекрасный человек.По крайней мере он не жалуеться на судьбу,не придумывает проблем,не утопает в мечтах..он живёт реальностью..
он много чего мне рассказал,не выдуманного,а правды..я слышала какую то часть этих рассказов,но необращала на это внимания..мне нравилось мечтать и выдумывать свой мир.быть эгоистичней и говорить,что у меня всё хуже всех.но оно не так.оно не так по сравнению с его жизнью и проблемами..а я всего лишь дура,которая забивает себе голову каким то уродом,страдает,рыдает в конце концов забивает на себя и режет вены..идиотка.
вчера я думала о том,что я была на волосок от смерти..и мне стало обидно.обидно не за себя,а за жизнь...за жизнь тех людей,которые на коленях эту жизнь вымаливают..чего только не делают..и ведь живут,живут!!!как жаль,что я не могу отдать свою жизнь кому то другому,кому она по настоящему нужна...
...вчера он научил меня вереть в людей,что не все они такие падлы..научил смотреть на жизнь оптимистичнее..
я никогда этого не забуду.и кажеться,он влюблён в меня...
а я считаю его другом и только.я хочу чтобы всё осталось как сейчас..не иначе.мне жалко его,но я не считаю что могу строить отношения только на жалости..не в коем случае.
вообщем,я незнаю как поступать...
пожалуйсто не говорите,что я должна забыть В.,я ясно выражалась выше

здравствуйте,в силу обстоятельств не ыбло возможности забегать...по вам очень соскучилась,честно,ведь за всё проведённо здесь время,я уже успела к вам привязаться и полюбить.соответсвенно,вы стали неотьемлемой частью моей жизни,любимые ПЧ
а теперь,обо всём по немногу..
Лига справили хорошо,но банально.Сыр,пиво,шашлыки,тусовка до утра,костёр.....эх,настольгия по хорошим временам.Но именно эти 2 дня заставили меня вернуться в лучшую жизнь,прибодриться и смотреть на жизнь позитивние..да,я начала жить прошлым.начала жить мечтами..но меня это устраивает.пока устраивает..т.к.в будущем я,чего бы мне это не стоило-воплощу в жизнь...
словом,праздник был настоящий!отдохнули,поржали,алкоголь исключительно в целях поднятие настроения...24,когда все в похмелье проснулись в 9 (а легли в 6 утра)пошли на речку,меня в воду бросили сцуки,я потом долго в водорослях плавала...а они по своей воли купались...
хорошие воспоминания остануться
единственный минус,что после всего этого у меня уже не розовые волосы...мне нужна краска!мне нужны деньги...заказывать...бля,каким образом?

мм,странно,но теперь у меня появилась навязчивая идея воспользоваться магией да да,это глупо но в моём состояние от отчаиния начинаешь верить во всякую хрень такого типа..вот и я,поверила..решила "терять мне нечего-а попробовать нужно,шансы есть"...боже,я ненормальная.

а как у вас дела дорогие?

пора менять приорететы.
пора видить в маленьких вещах уют.
пора ценить то, что имеешь.
пора взрослеть. морально. хотя это так больно.
а он мне жизненно необходим

Чем больнее делаешь человеку, тем сильнее он к тебе тянется. это закон.