СВОБОДА.на неделю.
мои уехали,я одна в пустой квартире своими тараканами в голове и тёплой кошкой.
как же это приятно,вставать в 6 30 утра,и не надышаться свободной,скуривать первую сигарету и рассматривать яркие звёзды.смотреть,как зажигаеться небо

ах,мне вас всех не хватает : (

вообщем,ходила на что-то вроде свидания в слепую..с двумя парнями.
ну,погуляли,пошли к ним домой,кальян покурили...через час мну выперли,потому что "предки скоро приезжают"
да бля...не приятно...самой надо ыбло тащица в другой конец города...но мальчики то классные оч...
ну и бля...я незнаю что теперь делать...продолжать общения или обидеться о оборвать все связи???
знаю,глупо..но помогите советом,а?

в голове голос.
он не мешкает, торопится, обгоняя каждую мысль
и вроде противоречит сознанию, но не слишком уверенно.
ты думаешь - "а может это я бессознательное?"
ощущаешь дифференцированность и ясно слышишь торопливый, захлебывающийся голосок -
он спешит отговорить, отвлечь, увести мысли далеко за пределы разумного
и чем больше ты хочешь избавиться от этих эмоций, тем громче он звучит, заглушая тебя.
тебя увлекает это странное ощущение оркестра в твоей голове и ты садишься, чтобы записать эту - каждую минуту - его триумфа.

я разучилась писать красивые посты,потому что меня тошнит от этой выблеванной романтики.
нервы на пределе,но организм нашёл замену никотину-сладких рециновый мишек.я полюбила складывать их в радугу и поочерёдно откусывать головы вкладывая в них твою сущность и ранимую душу.я не люблю тебя всеми недрами моей помойной души и тёмного духа.у меня в камок всё сворачиваеться когда я вижу тебя.никогда,слышишь,никогда больше не смей обливать меня грязью с такой настойчивостью и энтуазизмом!я не из тех,кто закончит всё миром и ночью будет запливить подушку...я скажу всё в глаза,и сделаю тебя неотразимой
и ты меня достала

вообщем,мой дядя в Питере в больнице лежит около 2 месяцев.
а узнали только сейчас...
подключён ко всем возможным аппаратам и трубкам.Самостоятельно не дышит,не двигаеться,в глубокой коме.
именно тот период,когда человек превращаеться в растение,как обьяснил мне врач этой больницы...

надо ехать за ним.везти в латвию.
кошмар.
бабушка,70 лет,на нервах,боюсь,как бы ей плохо нестало...
за что,а?
думала,что жизнь никогда лоб в лоб не сталкнёт меня с такой ситуацией...

пустите меня Ригу,мля
сегодня из-за этого бала кошмарной твари не пошла в школу.нервы на пределе

задыхаюсь от грёбаной романтики

ну вот,поставила обьявы о том что "вокалистка,со стажем и 4 годами занятиями вокала за спиной,ищет ска/хард кор/панк группу"на все возможные сайты
пока тихо

ах бля
немогу я без музыки....н е м о г у
а мои все разьехались,у всех же сейчас "взрослая новая жизнь"
да кому я нужна.звонят,в лучшем случае раз в мясц
бля,люди,возьмите меня на бэк,петь буду?пеееееееееееть(не пить) хочу!!!((((

мне очень хочется написать что то больное,как в фильмах,со стаканом виски,в 12
я устала от этой диеты.противной диеты,не дающей мне чувствовать и понимать.главные заповеди,не любить и не любимый быть,покоряются мне легко,и всё же я устаю от собственных заповедей,живу не живу по правилам,строю рушу,люблю не люблю...постоянная нервотрёпка,боль в области сердца как физическая так и моральное,и одержимая единственным желанием я тянусь за новой сигаретой.и уже в сотый раз прогоняем одну и ту же пластинку,одну и ту же песню,один и тот же вальс...любимый.не ты.
в конце концов ночной бред,на балконе,в слезах и с размазанной тушью.сколько можно?тебе надоело.ты забыл моё имя,телефон,адрес,руки,тепло,запах.зачем?так ещё хуже.там,в сером дождливом городе ты банально трахаешься с наивными девочками,учишь жить.а ведь они всерьёз,для них это чувство,высокое и чистое.для нас-игра не боле.мы разучились быть светлыми и открытыми.мы не верим в чудо.
а должны-всё бы было